a:我大姨妈刚走...
b:哦,最近车票不好买吧...
-
-。带漏
love
your
mother
who
who
-
-。
猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看稿烂
-键行漏
-。
都说了核枣链我是小白兔了
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼改孙说 你是不是小白兔啊?
小白兔很高兴 是的是的我是的!!!
然后
小白兔又说 大灰狼大灰岩悄狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋!我都说了我是小白兔了!!
安静
一天杜邦去参加音乐会,他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时,她突然对杜邦说:“啊!先生,您说还有什么东西比音乐更美妙的吗?”“有的,太太。”他回答说,“安静!”
不受干扰
一个爱尔兰人从伦敦旅游回来,邻居问他玩得怎么样,他说:“伦敦人滑高真怪异,晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!”“那您怎么办呢?”“我不受干扰,继续吹我的风笛。”
催眠曲
作曲家:“我足足花了10年工夫才陵亮写成这首催眠信汪尺曲。”出版商:“怎么会那么久?”作曲家:“因为它老催我入睡。”
(1) 前几天小红买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,说自己超级喜欢上面的蕾丝边。老爸认真的看了看:“原来我用了十几年的蚊帐现在叫做蕾丝啊!”
(2) 某次,老妈卤鸡蛋。卤好后,我看一特小的鸡蛋觉得特好玩,就偷吃了。后来老妈遍寻此蛋不着,档枝在厨房大喊:高烂“有个鸡蛋行念敏裸奔了!”
(3) 老妈说楼上有人买了辆车,我问:“自动的还手动的。”
老妈思考了片刻:“可能是手动的吧,前面有个方向盘。”
学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!
结果他是全校唯一被录用的本科生 ……
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说: 哥们,让一下,你挡着我手机信号 了......;
出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服 30元/套,衬 衫5元/件…… 心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头 看到:干洗店!
今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问: 哎,这迹档学校叫什么来着?
那哥们狠狠瞪了我一眼道: 我怎么知道,我才上大一!
我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:北大学费真贵,卖头牛交的学 费!宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里 的牛都卖了,太不容易了!
第二年开学,蒙古同学又说:北大学费真贵,卖头牛交的学费! 宿舍同学又为他担心起来,毕竟中国 西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学,蒙古同学又说:北大学费真贵,卖头牛交的学费! 终于有人忍不住问他:你家到底几头 牛啊?
蒙古同学沉默了一会儿说: 我也算不过来了,大概有几千头吧……
人们常说的四大傻×是什么?(百度知道)
悬赏分:0-解决时间:2007-2-115:07提问者:用户名v-门吏*
最佳答案:相信收税是为修路的,相信官是为人民服务的,相信买了保险是能提供保护的,相信什么问题 都可以找百度的!
一个人说家乐福里卖老虎,没啥;
两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了!
晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个? 然后她就替我回答:一定是唐僧,因为唐僧艳遇多! 我汗…… 接着我问她同样的问题,她不加思索地 回答道:猴子!我问为什么,她说:一个字:瘦!
看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点地方做小抄好吗?
隔日有人回复。
A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……
B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!
老郭刚会开车那会,一个字:牛!这天闯红灯被警察拦下,他不紧不慢地把车缓缓停在路边,这时他发现 车门旁站的交警表情异常痛苦,老郭刚要开门下车套近乎,交警在门外哭着说:你先把车好斗灶好停停,车 轱辘压着我的鞋呢,幸亏今天我穿的鞋大点 ……
70.载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问:怎么这么浪费呀?,
俄国人不屑道:我们俄国有的是伏特加酒!
古巴人听了赶紧把抽了几姿销乱口的雪茄扔到了窗外。
美国人问:你怎么这么浪费呀?
古巴人也不屑道:我们古巴有的是雪茄!
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢,车厢里坐的都是中国人。
结果,广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了,从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机,全部扔到窗外!
这时,旁边站起一个西安人,他思躇很久,最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书,四五张考研 辅导班的广告和一沓高科技致富信息报,然后轻轻地扔到了窗外……
丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍!这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住 了!
刚才去动物园,路见一小孩问保安:老虎狮子都哪儿去了?
保安回答说:它们都回老家过年去了……
刚才去修眼镜,把眼镜交给服务员。坐那没事干,于是跟服务员要她旁边的那本杂志看,伊说不好意思, 这不是杂志,是他们的价目表,伊又说那边桌子上有杂志,跑过去正要拿,伊老远喝道: 别动,那是块 镜子!
ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
LP:拿啥买?
ME:挣个首付,贷款就是了。
LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛?
老公发短信:妈的电脑中招了。
我回:你妈还是我妈的?
他回:我是说—— 妈的!电脑中招了!
舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什 么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段 是……老师说:滚吧!
某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的,MM听后,怒,第二天要去 讨个公道!当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,给我续杯可乐!
服务员:对不起,小姐,我们没有续杯服务。
MM:我就要续杯!
服务员:真的不能续杯……
MM火了,去把你们经理给我叫来!
经理上,这时MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂把可乐杯往桌上一拍,少 废话,给我续杯!
经理耐心道:对不起小姐,我们这里没有续杯服务。
MM:香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人 ……
经理:对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说 —— 我们这里是肯德基!
我同事接到客户紧急通知,让他第二天到长春签单,于是他急忙订票,发现当天的火车票已经没了,机票 也只剩85折的了(公司最多报5折)。
同事伤心道:难道就没有省钱去长春的办法吗?
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道:……,放心吧,我一直都这么干的 .....;
于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,然后打车到国家信访局门口,下车就举着废 纸大喊:长春现在民不聊生啊!
刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车,然后连夜送到长春, 一路上管了顿饭还没要钱 ……
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让 他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头 道:yes,yes,yes~!!!然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速!
要很搞笑的笑话
悬赏分:0 - 解决时间:2009-5-1 16:42
有谁知道很搞笑的笑话,拿出来交流一下吧。
提问者: kuangchen2008 - 二级最佳答案飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴!您的采纳是对我 最大的支持!本帖不定期更新!
过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?
蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?
蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?
过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”
-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!
公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!
他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!
是他改写了历史,
是他拯救了地球,
是他最早贯彻了国策,
是他最早实行了计划生育!
话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染 成地图了~
随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...
家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去 了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?
无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形!
后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~
值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!
参考资料:飘雪无寒原创!请支持原创!谢谢
原创文学,转载请注明出处!谢谢!
-------------------------------------------------------------------------------------------- 飘雪无寒原创!
夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
-------------------------------------------------------------------------------------------- 飘雪无寒整理
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:这回不****了吧。
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。
-------------------------------------------------------------------------------------------- 飘雪无寒整理
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一 起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头, 说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机 气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车, 可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇 头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提 起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇 头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
-------------------------------------------------------------------------------------------- 飘雪无寒整理
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了 ,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
-------------------------------------------------------------------------------------------- 飘雪无寒整理
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩 子。小学生说:我会小心的!”。
-------------------------------------------------------------------------------------------- 飘雪无寒整理
妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊 羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙 子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我 的小内裤了!”
-------------------------------------------------------------------------------------------- 飘雪无寒整理
31回答者: 飘雪无寒 - 十二级 2009-4-23 09:27
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1某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅 快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢…… ”
2一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO ,真他妈干净,擦完还要吹吹”
回答者: le632297636 - 二级 2009-4-21 16:52
史上最强的八个巨恶笑话
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走 了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什 么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您 必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。 过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个 售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有 一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手 伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花 生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿 掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经 卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答 道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻 辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲” ,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?
”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了, 突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通 吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也 是这样……”
六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走 了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一 个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了, 可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机 人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就 全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆 的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接 着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩 服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰 盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
回答者: 主任123 - 二级 2009-4-21 18:45
我笑了半天的笑话。。。
有一辆飞机超载了,第一个人扔下去一袋钱 第二个人扔下去一把刀子 第三个人扔下去一个炸弹
下飞机后他们看见了另外三个人,第一个人在笑,他说他捡到了一大把钱,第二个人在哭,她心爱的小狗 被刀子扎死了,第三个人目瞪口呆,他说。。他爸今天中午刚放了一个P,东村就爆炸了。。。
回答者: a593728201 - 一级 2009-4-21 19:51
谐音笑话:一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻 译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的 饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们 听听。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说 ,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他 要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
1. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快) 妮可基曼(慢 2.Q:什么动物最容易被贴在 墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议(book11) 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人) 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能) 6.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口) 7.哪一首歌歌 词有”李玟”? 月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....) 8.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模 仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10. 羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂 11.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲 在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么 来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷? 答:丁字裤(酷)。
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。” (翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做 示范。
刘德华带着张惠妹在周星池喝水,突然刮起了谢霆风 ,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑 着黄家驹,抢走了张惠妹 ;刘德华手持周华剑,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山,穿过了关芝林 ,跃过了 潘长江 ,抢回了张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了一面任贤旗 !
回答者: zzysos - 一级 2009-4-21 20:20
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「*!被发现了..」
* :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你啊...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了.......」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「敢撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
回答者: 想当猪的人 - 三级 2009-4-21 21:49
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